Potrebbe essere meglio. È quello che ti ripeti ogni santo giorno della tua vita. Hai ragione, o almeno credi che sia così.

Sei seduto davanti alla tua tv comprata da poco e ti chiedi come ha fatto una persona del genere a finire dall'altra parte.

Sei al lavoro e un perfetto imbecille guadagna più di te, sei in strada e ti fermi ad ammirare un'auto che ha almeno 200cv più della tua. Guardi sconsolato il tuo portafogli e ti chiedi: "perché c'è sempre la solita farfallina?".

Hai voglia di sputare veleno in faccia a tutti e non lo fai perché tieni al posto e al tuo sederino incollato sulla sedia. Gli unici soldi che sai risparmiare sono quelli del canone RAI perché gli altri volano per colpa di questo maledetto EURO, e pensi alla montagna di merda che ancora dovrà venire.


Mangi di corsa con la TV accesa che spara cazzate come al solito, bestemmi per via della montagna di stupidi reality che ci sono ma non sei capace di perderti la faccia della signora Coriandoli (finalmente struccata) che mostra tutta la sua virilità di fronte a milioni di spettatori panzuti. Mentre il tuo maccherone insalsato per bene scende giù per l'esofago vedi una pubblicità di pannolini e quasi quasi ti va di rivederlo.

Fai un pisolino. Sogni spiagge bianchissime e crociere che se prenoti subito risparmi. Sogni un'auto che era la più bella del liceo e non se la potevano fare tutti ma che adesso può essere tua. E in sogno vedi dentro l'auto il nonno che ti dice "non vengo a darti i numeri, piuttosto mi faccio un giro".

Ti svegli nel tuo desolato appartamento e decidi che è ora di sfrattare gli acari. Non è giusto che tu paghi l'affitto e loro no. Devono morire. Chiami tua madre col pretesto di farle un briefing sulla tua vita perché sai già che lei vedrà quel casino e pulirà. Hai dei bei ricordi di tua madre. Lei sì che sa trattare gli acari! Te li ammazza tutti e ne lascia vivo solo uno per raccontare agli altri quello che ha visto.


- Natural Born Killer -


Decidi di sfruttare la rinnovata decenza del tuo appartamento per invitare una ragazza che vedi sempre al supermercato comprare lo yogurt müller. Invece di farlo col sapore fallo con me.

Prepari una cenetta squisita a base di quattro salti in padella che spacci per cucina della nonna - che invece se ne sbatte della figlia che chiama e balla per la casa - lo facesse mia nonna le verrebbe un'infarto come minimo.

Lei ti sorride maliziosa aldilà della tua candela rossa a spirale che dà un'atmosfera calda ma anche stranamente natalizia. Decidi di andare al sodo e le proponi di farvi un müller. Guarda caso lei ha appresso due vasetti. E mentre affondi il cucchiaino nella cremosità orgasmica del tutto ti chiedi perché cazzo non sei andato a dormire.